化妝快樂 快樂化妝

我不知道    自己是否應該把套用在自己身上的標準套用到你身上

但我只知道    只要和你有點不愉快，我絕對沒辦法像現在的你一樣倒在床上呼呼大睡。

這也是為什麼我又在這莫名其妙的時間，從床上跳起來，然後打這莫名其妙的文......

如果我說你對我不好，我大概會遭天打雷霹。

因為，以一個「男朋友」來說，你已經算是很優了。

但是從我的角度來看，我覺得...你還有一些地方，不夠好。

大概是我對你太苛求了吧....我自己又何嘗「夠好」呢？

但是你的「不夠好」...常會讓我傷心......

而且我覺得你的「不夠好」，是這一兩年來慢慢"長出來"的....

這讓我警覺到，我們之間的感情...好像慢慢地在變淡，或者是在變質....

雖然是用極緩慢的速度，但是我還是感覺到了。

過兩天，就是我們相識七週年紀念。然後再過個一個禮拜，就是我們交往滿七週年的日子。

當初，從聯誼上認識的我們，第二次見面就交往、牽手的我們，

一路上也經歷了很多大小挫折、大小爭執的我們，也走到了今天。

我以為，我找到了幸福。

有了你以後，我慢慢擺脫掉我的家庭在我國高中時期帶給我的陰霾，

我變得很快樂，對人生、對愛情又重拾起希望。

我還記得我的國三、我的高一那段日子，是我最不想活在世上的一段黑白時期。

我的思想變得非常消極、負面。

我父母之間的恐怖婚姻讓我從不敢對愛情抱希望。

我也時時勸誡自己不要抱任何希望。

因為我深信，沒有希望，就不會失望。

沒錯！我當時的思想就是消極到這種地步。

我好像從來沒有告訴你，在和你第一次見面、相談甚歡的聯誼後，

我回家大哭了一場，被我媽發現後也驚動了我爸，結果又發生了一件讓我和我爸關係一度惡化的恨事。

好，回歸正題，我聯誼好好的幹嘛回家要哭呢？

因為我對你動了心.....那次的聯誼，讓我對你有些好感，

老實說，我嚇都嚇死了！

一直對愛情絕望的我，突然感受到了心動的感覺，

我沒有任何喜悅之情，只有一陣陣恐懼向我襲捲而來。

我    不想要愛情的啊！ 我的心不想要有任何牽掛啊！

當時的我，怨恨我的父母、怨恨生在世上的自己，

我無牽無掛，我父母可以讓我覺得憤怒、可以撩起我的恨意，卻不能讓我傷心。

這樣的感覺，好孤單、但好自由！我一想到這世上沒人能傷我的心，不知道為什麼一股驕傲油然而生。

可是，愛上你以後，一切都變了。

我快樂，但我也患得患失。

就好像一個原本身無分文的乞丐，突然拾獲了一顆無價的鑽石一般，

小心翼翼地捧著，深怕有任何閃失。

我就是這樣。自從和你在一起，我每天都活在快樂和甜蜜裡，也活在害怕某天終會失去幸福的恐懼中。

七年了。有你在我身邊，我過得很開心。

但是，生活中有更多的不開心。

有些不開心不一定來自於你，但整體來說，我真的深深認同「人生不如意十之八九」這句話。

漸漸的，我那些負面的思想，又開始召喚我。

我又開始覺得人生很沒意義、很空蕩。

你當初為了我辛苦讀書升學，想的就是未來要給我一個好的生活環境。

可是，你的努力、你的認真卻讓我們之間的相處慢慢減少了，我感到孤單的時間越來越多。

人生，真是個莫名其妙的玩意。

不管你努力或不努力，都要失去一些東西。

我最近會跟你說，有時候我好想從16樓跳下去，跳下去一了百了，什麼都感覺不到了。

我不是在開玩笑。而且這也不好笑。

即使有你在我身邊，即使你還是能不斷帶給我快樂，

但是這些快樂幸福的能量比起我心中那股負面的力量，實在是小巫見大巫。

我不是想死，我只是想要去一個，不再有快樂、悲傷、無奈、無助等複雜情緒的世界。

如果真的有地府，我好想衝下去喝一碗孟婆湯，

什麼都忘了、什麼都不在乎，在一個莫名的空間做一縷沒有思想、沒有感覺的孤魂就好了。

可能有人會說，覺得人生沒意義就去死啊！靠夭這麼多幹什麼！

通常還有心情靠夭這麼多的都死不了的！

沒錯！雖然我說我好想從16樓跳下去，但老實說，我還真跳不下去。

因為，我還有牽掛，我有你、有可愛的比伯(我家寶貝狗弟弟)，

我想不開，所以我跳不下去。

有時在電視新聞上看到有人自殺的消息，

主播都常用「想不開」這三個字來形容這些自殺的人。

但我反而覺得，他們應該是「想開了」，才能毅然決然斬斷對人世的眷戀。

我知道如果我這篇文被一些極力反對自殺或是鼓勵珍惜生命的樂觀主義者看到，

我可能會被唾棄到不行。

我也知道有人可能會說：當妳真的快要失去生命，妳反而會後悔之前為什麼不好好珍惜自己擁有的時間。

我明白，我自己也曾經設想過，如果我突然發現我自己不久於世，

我一定會很難過很難過，突然發現生命好珍貴、我以前的念頭真的好不應該等等。

不過這是因為每個人在不同的狀態情境中本來就會有不同的想法產生，

一個快要病死的人不可能感到喜悅；一個被人生中的無奈折磨到精疲力盡的人也不可能覺得人生有啥趣味。

現在在床上熟睡的你，大概永遠也沒辦法體會我的心情。

我不知道為什麼我們之間有爭執你還能睡得那麼好，我卻心思百轉怎麼樣就是睡不著。

你可知道，你睡得越好，我受的傷就越重。

我不喜歡受傷的感覺，非常不喜歡。

七年來，我也受過不少次傷。有一些傷，痛到我現在還記得。

我終於能了解，小時候很紅的那首「忘情水」在唱什麼了：

「給我一杯忘情水，換我一生不流淚」

如果可以，我好想慢慢減少我對你的愛，同時減少我對生命的殘戀。

如果有天沒有愛了，就不會痛了。

沒有眷戀，就毋須掙扎了。